13 טיפים שיילמדו אתכם כיצד תוכלו לנהל זוגיות טובה ובריאה
כולנו רוצים לנהל זוגיות טובה ובריאה, אבל את רובנו מעולם לא לימדו באמת מה זה בעצם אומר במאמר הבא תלמדו כיצד תוכלו לשפר את היחסים שלכם עם בן\בת זוגכם
1. חזרו לעשות את הדברים שעשיתם בשנה הראשונה שבה התחלתם לצאת
ככל שהשנים חולפות, אנחנו נוטים להשתחל לתוך מכנסי הטרנינג שלנו ולהתעצל בזוגיות שלנו. אנחנו מאבדים את הסבלנות, העדינות, ההתחשבות, ההבנה והמאמץ הכללי שעשינו פעם כלפי בן/בת הזוג שלנו. חשבו על השנה הראשונה של מערכת היחסים שלכם ותרשמו את כל הדברים שאתם מצליחים לזכור שהייתם עושים עבור בן הזוג שלך.
תתחילו לעשות אותם שוב למען זוגיות טובה ובריאה יותר.
2. בקשו את מה שאתם רוצים
עם הזמן, אנחנו מניחים שבן/בת הזוג שלנו מכירים אותנו כל כך טוב שאנחנו לא צריכים לבקש את מה שאנחנו רוצים. מה קורה כשאנחנו מניחים את ההנחה הזו? הציפיות נקבעות מראש, ובאותה מהירות הן גם מתרוקנות. ציפיות שלא נענו עלולות לגרום לנו לפקפק, האם כדאי לנו להמשיך בשותפות והחיבור שלנו עם בן/בת הזוג שלנו.
זכרו ש"לבקש מה שאתם רוצים" משתמע לכל דבר, החל מהרצונות הרגשיים ועד מיניים.
3. הפכו למומחים בבן\בת הזוג שלכם.
על מנת שתוכלו לזכות בזוגיות טובה יותר חשבו לעומק מי הם באמת בן/בת הזוג שלכם ומה מרגש אותם, פיזית ורגשית. אנחנו בהחלט יכולים להיות כלולים במה שאנחנו חושבים שהם רוצים, בניגוד למה שבאמת מרגש אותם וכדומה. זכרו שאם זה חשוב לבן/בת הזוג שלכם, זה לאו דווקא חייב להיות הגיוני עבורכם. אתם רק צריכים לבצע את זה.
4. הביעו התעניינות מעבר ל"איך היה היום שלך?"
בסופו של יום ארוך, רובנו נוטים לבדוק נפשית את חיינו, וכתוצאה מכך, גם את מערכת היחסים שלנו. אנו מסתמכים על השאלה הסטנדרטית, "איך היה היום שלך?" אבל מכיוון שאנו שומעים את השאלה הזו לעתים קרובות כל כך, רבים מאתנו יגיבו באופן רפלקסיבי במינימום המינימלי: "בסדר. איך היה שלך?" זה לא עוזר לשפר את החיבור שלכם ולהפוך את הזוגיות שלכם לזוגיות טובה יותר ולמעשה יכול להזיק לה אף יותר כי אתם מאבדים את ההזדמנות להתחבר באופן קבוע מידיי יום.
אם השאלה ראשונית שלכם "איך היה היום שלך?" לא מעוררת שיחה קולחת, נסה לשאול שאלות המשך יצירתיות יותר : "מה גרם לך לחייך היום?" או "מה היה החלק המאתגר ביותר ביום שלך?" אתם לגמריי תתפלאו מהתשובות שתקבלו, עם היתרון הנוסף של השגת תובנה גדולה יותר לגבי האחר.
5. קבעו טקס שבועי כדי לברר אחד עם השני.
זה יכול להיות קצר או ארוך, אבל זה מתחיל בזה שתשאלו אחד את השני מה עבד ומה לא עבד בשבוע הקודם ומה אפשר לעשות כדי לשפר דברים בשבוע הקרוב.
בנוסף, השתמשו בהזדמנות זו כדי להיכנס לאותו ה "עמוד" עם לוחות הזמנים שלכם, לתכנן דייט לילי ולדבר על מה שהייתם רוצים שיקרה בימים, בשבועות ובחודשים הקרובים במערכת היחסים שלכם. כך תוכלו להימנע עוד יותר ממצב של צרכים בלתי מסופקים וטינה ולהתקדם אל עבר זוגיות טובה ובריאה יותר.
6. תשמרו על זה "סקסי"
מה עשוי להשתנות במערכת היחסים שלכם אם גם אתה וגם בן/בת זוגך תתחייבו להגביר את ההתנהגויות הסקסיות והמושכות ולהגביל את אלו שקצת פחות? נסו להסתכל על זה בצורה הרחבה ביותר.
המושג "סקסי" בהחלט יכול להתייחס להעדפות חדר המיטות אחד של השני, אבל הוא גם מייצג את מה שמרגש אותנו בבן הזוג שלנו בחיי היום יום שלנו. האם נראה לכם סקסי שהם עוזרים במטלות הבית? האם אתם מוצא את זה "לא סקסי" כשהם משתמשים בשירותים כשהדלת פתוחה לרווחה? דברו על מה זה אומר "לשמור על זה סקסי" במערכת היחסים שלכם. תהיו מרוכזים וקבלו השראה ותראו שתופתעו.
7. תהיו יצירתיים יותר בזמן שאתם מבלים יחד.
צאו משגרת "ארוחת ערב וסרט", וראה כיצד חידוש קטנטן באמת יכול להתסיס מחדש את מערכת היחסים שלכם קצרים בכסף ?, תוכלו למצוא באינטרנט המון "רעיונות לדייטים זולים" לא תאמינו כמה שפע אפשרויות קיימות . לא יכולים להרשות לעצמכם לקחת בייביסיטר? נסו לבקש בייביסיטר מחברים שיש להם ילדים. זה בחינם, וסביר להניח שהם יישר ייענו בחיוב לעשות בייביסיטר על הילדים שלכם כי הם יזכו לנצל את היתרון כשהם ירצו לצאת לבלות וישאירו את הילדים שלהם אצלכם.
8. תבעירו את מערכת היחסים שלכם
אלא אם כן התחייבתם לזוגיות א-מינית מסיבה כלשהי, מין ומגע (נשיקות, החזקת ידיים, חיבוק וכו') הם מרכיב חיוני של מערכת יחסים רומנטית. כמות הסקס שתעשו תלויה כמובן, בכמה פרמטרים מסוימים, ולכן הכרחי שתדונו ברעיונות שלכם לגבי הנושא כדי לנהל את כל עניין אי ההתאמה בין רצונות שלכם ושל בן/בת הזוג שלכם . נדירים הרגעים שבהם שני בני הזוג נמצאים "במוד" המתאים באותה השנייה בדיוק, אבל באופן כללי, רוב האנשים נוטים "להגיע לשם" לאחר דקות בודדות גם אם הם לא היו "במוד" לפני כן.
9. קחו חופשה (נפשית) בכל יום.
הסחות דעת מהחיים והעבודה הן בעלות חשיבות גבוהה בחיינו וזה משאיר מעט זמן או אנרגיה לבן/בת הזוג שלנו. תרגלו את אומנות "חבישת כובע היחסים". זה אומר שכל עוד לא מדובר במקרי חירום או אירועים כלשהם, אנחנו נוכחים לחלוטין כשאנחנו עם בן/בת הזוג שלנו. אנחנו באמת שומעים את מה שהם אומרים (במקום להעמיד פנים שאנחנו מקשיבים), אנחנו משאירים את הסחות הדעת שלנו מאחור, ואנחנו לא מרימים אותם שוב עד שהשמש זורחת ואנחנו יוצאים מהדלת שוב.
10. קחו "הפסקות קרב" כשאתם זקוקים להם.
כאשר מתעוררים ריבים באופן בלתי נמנע, זכרו לגשת אליהם מתוך מחשבה ועם הרבה אדיבות כלפי בן/בת הזוג ועצמכם כמובן . אם אתם שמים לב שהמתח מתחיל לעלות במהלך שיחה על ויכוח, אחד מכם או שניכם יכולים להכריז על הפסקה כדי לתת לעצמכם זמן להירגע ולא להגיד או לעשות דברים שרוב הסיכויים תתחרטו עליהם אחר כך. עליכם לבחור זמן ספציפי לשיחה חוזרת (כלומר, בעוד 10 דקות, בשעה 14:00 ביום שלישי וכו') כדי שניתן יהיה להגיע לפתרון ולסיום הסאגה.
11. כאשר מתפתח ויכוח, חפרו עמוק כדי לחשוף את הרגשות האמיתיים שלכם.
ברוב הוויכוחים, אנחנו מתקשרים מה "שכבה העליונה", שהיא הרגשות הברורים מאליו כמו כעס, עצבים וכדומה. הובלה מהמקום הזה עלולה ליצור בלבול והתגוננות גם מצדכם וגם מצד בן/בת הזוג שלכם, ובסופו של דבר היא עלולה להסיח את הדעת מהנושא האמתי של הוויכוח. התחילו לתקשר מה "שכבה התחתונה", שהיא הרגשות שבאמת מניעים את התגובות שלכם, כמו אכזבה, דחייה, בדידות או חוסר כבוד.
סוג זה של ביטוי יוצר תחושה מידית של הזדהות מכיוון שהוא דורש כנות ופגיעות לשתף מהמרחב הכל כך אישי הזה ראו איך שהמתח יתפוגג, ומכאן יכולים להתחיל לצוץ פתרונות. הקפידו להשתמש בניסוחים אדיבים, לא תגובתיים כאשר אתם מבטאים את רגשות השכבה התחתונה הללו, כגון "הרגשתי פגוע מ…" כתחליף ל"אתה כזה אידיוט" וכו'…
12. תחפשו להבין , לא להסכים.
קל בתאוריה, קשה ביישום. שיחות הופכות במהירות לוויכוחים כאשר אנו משקיעים בלשמוע את בן הזוג שלנו מודה שצדקנו או כאשר אנו מתכוונים לשנות את דעתם. בחרו לגשת לשיחה בתור הזדמנות להבין את נקודת המבט של בן/בת הזוג שלכם, במקום לחכות שיסכים לוותר או להתפשר .
מנקודת מבט זו, אנו מנהלים דיאלוג מעניין ובוגר ומונעים תקיעות או תסכול מתמשך.
13. התנצלו ממקום אמיתי
זה מובן היטב שלהתנצל זה דבר חיובי, אבל זה משפיע באמת רק כשאתם מתכוונים לזה. אמירת דברים כמו "אני מצטער שאתה מרגיש ככה", "אני מצטער שאתה רואה את זה ככה" או "אני מצטער אם הכעסתי אותך" הם בזבוז זמן מוחלט. גם אם אינכם מסכימים שהפעולה שלכם הייתה שגויה, לעולם לא תצליחו להתווכח על תחושה.
קבלו את זה שבן /בת הזוג שלכם מרגישים פגועים כרגע. ומהמקום הזה, להתנצלות אמיתית יכולה להיות השפעה משמעותית על המצב . כאשר אתם אוהבים את בן/בת הזוג שלכם ופוגעים בהם בין אם בכוונה או מלהט הרגע, אתם תמיד יכולים להתנצל באופן לגיטימי על הכאב שגרמת להם, ללא קשר לנקודת המבט שלכם על מה שעשיתם או לא עשיתם.
